Chiar și cei mai apropiați oameni într-o zi se pot trezi ca străini, pierzându-se pentru totdeauna. Doar că la un moment dat încetează să aibă încredere în partenerul lor, nu vor să-și împărtășească experiențele, renunță și se îndepărtează, de parcă nimic nu i-ar lega. Atunci iti vin in cap ganduri parazite despre in ce moment a mers totul prost, cine este de vina si ce iti distruge relatia? Dar fie nu există extreme, și ambele erau inițial diferite, fie cineva a dat peste cap undeva, atât de serios încât această otravă continuă să otrăvească relațiile. Și cel mai rău lucru este că, cu un grad mare de probabilitate, tu însuți te poți dovedi distrugătorul.
Cum otrăvim iubirea?#
La început, nimic nu prevestește necazuri, hormonii își fac treaba, emoțiile îmbătă. Căutăm ceea ce ne unește și ne delectăm cu sentimentul de noutate. Trec luni, ani și vălul de ceață roz se stinge. Sentimentele se estompează. Ele sunt înlocuite de o înțelegere clară că suntem diferiți, gândim și simțim în moduri absolut diferite. Începe un conflict de interese, o ciocnire de personaje. Vrem să ne refacem unul pe altul, să ne facem partenerul să trăiască după regulile noastre. Pentru ca el să gândească așa cum gândim noi, vrea ceea ce ne dorim. Suntem ferm convinși că, dacă sunt destinați unul altuia de soartă, atunci trebuie să fie la fel. „Fii ca mine, fă ce îmi place!” Sună egoist, dar așa ne comportăm.
Cum se manifestă acest lucru în practică?#
• Fluxuri nesfârșite de critici care vizează suprimarea partenerului, devalorizarea gândurilor și dorințelor sale, ridiculizarea sentimentelor, îndoielile cu privire la corectitudinea lui calea aleasă. „De ce te porți așa de prost?”, „Am făcut o greșeală în privința ta?”, „Ești sigur că vrei asta?”
• Impunerea sentimentelor de vinovăție unui partener pentru asta ne-a stricat starea de spirit cu acțiunile sale greșite. Și, de asemenea, nu a justificat speranțele noastre, a mers la confruntare. „Cum ai putut să faci asta, trebuie să recâștigi situația ca să mă simt bine din nou!”, „Voi fi supărat pe tine până vei deveni mătăsos și ascultător.”
• Amenințări și manipulări împotriva unui partener pentru a-și obține. — Voi pleca și o să iau copilul dacă nu încetezi să-ți aduci prietenii la noi. „Dacă nu vrei să faci sex, atunci nu vei primi bani, iar eu iau cadourile…”
• Dezvăluirea de informații personale despre un partener care îi poate dăuna reputației, denaturând-o în mod deliberat. „Se ține mereu de soții altora”, „El îmi urăște familia și mă amenință că nu mă lasă să merg la mama în weekend”, „Gazda și mama ei sunt inutile.”
De ce apelăm la astfel de manipulări?#
În parte, totul se întâmplă inconștient. Așa s-au comportat părinții și cunoștințele noștri și am copiat pur și simplu o schemă de lucru din ei. În plus, este dificil în momentul de resentimente sau furie să realizezi caracterul manipulativ al comportamentului cuiva și faptul că acesta distruge relațiile. Acționăm din obișnuință, reacționăm ca întotdeauna, nimeni nu ne-a învățat limbajul unui dialog confidențial. Proiecțiile pot fi incluse și în relații, atunci când transferăm nemulțumirilor și complexelor copilărești unui partener. Când suntem supărați pe el pentru acele acțiuni pe care le-am comis cândva (și acum ne este rușine de asta). Sau cine ar dori să facă, dar din anumite motive nu a făcut-o. Apoi se aprinde „butonul roșu”: el face ce vrea, și eu vreau o mulțime de lucruri și nu-mi permit nimic! De ce ar trebui să mă controlez, să-mi sacrific interesele, dar el nu o face?
Cum să readuci intimitatea unei relații?
1. Învață să vorbești unul cu celălalt, discută despre adevăratele tale dorințe și nevoi fără nicio manipulare și pretenție. Pentru a face acest lucru, va trebui să lucrezi mult cu conștientizarea ta. Și, de asemenea, învață să-ți urmărești propriile emoții, programe inconștiente de „suprimare a unui partener”. Dacă autocorecția este dificilă pentru tine, ar trebui să faci o programare la un psiholog. În plus, trebuie să urmați un antrenament de dezvoltare personală sau să vă implicați într-o introspecție aprofundată.
2. Învață să vorbești direct despre dorințele și nevoile tale, fără a uita că partenerul tău are dreptul să te refuze. De exemplu, dacă vrei să-ți schimbi locul de muncă, vorbește, cere ajutor cu reparații sau doar îmbrățișare, ar trebui să o spună direct. În caz contrar, vei observa cum ascunderea și subestimarea îți distrug relația. De exemplu, „ajută-mă”, „ascultă”, „Îmi doream de mult să-ți cer un sfat”, „Nu am destul sex”. Ține minte, cererea ta nu obligă partenerul tău să lase totul și să se grăbească spre tine pe un cal alb. La urma urmei, atunci nu mai este o cerere, ci o comandă. Dar o astfel de franchețe va facilita cu siguranță înțelegerea reciprocă și va arăta unde este necesar să se perfecționeze.
3. Nu mai juca jocul „tu pentru mine – eu pentru tine”. Este timpul să începeți să oferiți dragoste și grijă doar pentru că este frumos, fără a aștepta recunoștință în schimb. Sunteți împreună nu pentru că el este responsabil pentru fericirea voastră, ci ea a jurat înaintea lui Dumnezeu pentru a vă asigura confortul. Nu! Sunteți împreună pentru că doi sunt mai distractive decât unul. Pentru că îți place să-i vezi zâmbetul sau ochii ei strălucitori. Nu gândi în termeni de „trebuie” – paralizează și distruge relațiile. Vino din poziția „Vreau, pot și acționez.”
Dar dacă nu a mai rămas nici o scânteie între voi, dacă relația a intrat de mult în deznădejde, nu are rost să vă țineți de ei. Nu putem salva totul, nu avem puterea de a învia ceea ce a murit de mult. Ai curajul să înfrunți adevărul și să dai înapoi. Luați în considerare această lecție în viitor, creând ceva util… chiar dacă cu o altă persoană. .ru
Ți s-a părut util?
Dacă acest articol ți s-a părut util și informativ, distribuie-l prietenilor.
